鏡頭一：2歲半的佳佳跟著媽媽和奶奶去商場，佳佳看上一只漂亮的玩具熊，要求媽媽買下來。媽媽說昨天不是才買了新款的芭比娃娃嗎？佳佳撒嬌一定要媽媽買，媽媽不答應，佳佳馬上淚流成河。媽媽哄著女兒，乖乖，別哭，待會兒媽媽給你買冰激凌吃。佳佳仍舊涕泗滂沱，奶奶發話了——算了，我出錢，給佳佳買了這只熊！婆婆從來見不得孫女兒的眼淚，佳佳掌握這件秘密武器，媽媽只有再次投降。

　　鏡頭二：2歲8個月的強強看見鄰居小朋友龍龍手中拿著一輛小坦克，興致勃勃地跑上前要拿，龍龍不給，強強干脆搶了過來，跟在身后的爸爸奪過坦克還給龍龍，一邊訓斥強強，跟你說過多少遍不許搶玩具！你怎么不長記性？強強愣了一下放聲大哭，爸爸不耐煩了，哭什么？你搶別人東西還有理啦？不許哭！強強哭得聲嘶力竭，惹得四周的人都朝這邊看。強強爸爸惱羞成怒，抓起兒子走回家，警告懷里又踢又打的兒子，你鬧吧，看我回家怎么收拾你！

　　鏡頭三：3歲的健健到小朋友楠楠家參加生日晚會，分蛋糕的時候他忙著玩兒楠楠剛剛拆開的禮物，等他來吃時，發現帶小鳥造型的部分已經被楠楠吃了一半，跺腳大叫你吃了我的小鳥！你給我吐出來！說著就哭起來。楠楠嚇了一跳，也哭起來，生日晚會突然亂作一團。健健媽媽見狀先跟楠楠說了一聲對不起，而后抱著健健問怎么回事。健健語不成句地哭訴著，我要那個小鳥！他給吃了！我要他吐出來！健健爸爸不禁搶白他，哪兒有你這么不講理的？蛋糕吃哪塊都一樣嘛，再說這是人家楠楠的生日……健健媽媽用目光制止了丈夫，摟著兒子，慢聲細語地說，你是想吃那個小鳥對吧？可是事先沒有跟楠楠媽媽說好，她不知道給你留著那塊，結果你沒有吃到，對吧？唉，這是挺叫人難受的，怪不得你要生氣呢。但是楠楠已經吃了，叫他吐出來是不可能的了。你看看，能不能吃一塊別的蛋糕呢？媽媽剛才吃過了，可好吃了。健健仍然哭著，但是聲音小多了，嘟囔著我要吃小鳥，我要他吐出來。健健媽媽又說，我看你是困了，今天玩兒的晚了，所以你的情緒不太好。咱們回家吧。路上健健在車里就睡著了。爸爸對媽媽嘀咕，這孩子今天這么不講理，你怎么也不說他？媽媽說，他就是累了，孩子累的時候就可能找碴兒鬧，健健不是不講理的孩子。他這么困，我跟他說什么道理都沒用。等他明天精神好一些的時候我再細細地跟他說一說。

　　以上這三個場景相信大家都比較熟悉，即使沒有發生在自己孩子身上，至少也耳聞目睹過不少類似的場面。哪個家長處理的最恰當，還用我說嗎？

　　愿望得不到滿足就發脾氣，對于2、3歲的孩子來說十分正常，這種行為是暫時的、階段性的。一般來說，幼兒從1歲多開始就會出現發脾氣大鬧的現象，這是因為他們的智力和運動能力的發展速度遠遠超過語言的發展速度。小孩子知道自己想要什么，卻沒有耐心等待，又無法用語言表達自己的感受，于是就付諸行動——發脾氣。3歲以后，語言表達能力跟上來，會有所緩和。

　　敏銳的家長能夠接受孩子的這種特性，并且充分利用這個機會，將困惑化作孩子成長的動力，耐心引導孩子學會推遲滿足自己的愿望，接受令他失望的現實；控制自己的沖動和情緒；用恰當的語言而不是哭叫表達自己。

　　采取預防措施可以降低孩子的哭鬧頻率：

　　一、 和孩子建立親密的關系，給孩子足夠的關愛，讓我們自己成為孩子心靈滿足的源泉，而不是玩具、電視和零食。

　　二、給孩子探索世界的自由，不過分限制孩子的活動。行動自由的孩子內心是平靜的，能夠平和地接受困惑和失望。相反，被家長限制過多的孩子，內心是焦躁紊亂的，平時積蓄的壓抑和憤怒會抓住機會火山爆發。

　　三、尊重孩子，平等地對待他，以平和商量的口氣給他講道理，而不是居高臨下地命令他指揮他。

　　孩子是爸爸媽媽心頭的肉，一哭起來，父母的本能反應就是答應他的要求、盡快結束不愉快的場面。然而——且慢！雖然孩子哭的可憐兮兮，卻不是他無法承受的痛苦。這種困惑、失望、傷心，其實是孩子成長過程的必經之路。

　　最最關鍵的是我們必須控制住自己的情緒�？刂谱×俗约海簿涂刂谱×司置妗：⒆涌吹轿覀兊钠届o，他也最終能夠學會控制自己。一旦我們有了任何感情方面的反應，無論是憐憫、難受，還是煩躁、惱怒，都無異于把控制權交給孩子，讓孩子左右我們的情緒，也容易給孩子造成傷害。

　　我們拒絕了孩子的要求，孩子開始哭鬧了，我們要做到的是——

　　首先，擁抱孩子，愛撫他，告訴他我愛你，但是我不能夠滿足你的這個要求。并且簡單地解釋一下為什么。身體的接觸對于2歲以下的幼兒尤為重要。

　　其次，允許孩子表達自己的憤怒和不滿。如果是在公眾場合，不要難為情，保持一顆平常心，告訴自己這是正常的，這決非意味著我是一個無能的、失敗的家長，解決孩子的問題是首位的，面子是其次的。如果公共場所要求安靜，則平靜地引走孩子，把他帶到一個不干擾別人的地方。

　　第三，在孩子發泄的過程中，給孩子共情——我知道你想要….，我理解你現在很不高興。同時引導孩子用語言來表達自己——我不高興、我很傷心、我難過等等。讓孩子在這個過程中，逐漸從憤怒過渡到難過，并且接受令他失望的現實。

　　第四，不要急于哄孩子，也不要以語言暴力來壓抑孩子的情緒、否定孩子的感受，甚至嘲笑孩子你多沒羞��！更不要運用身體暴力。

　　第五，如果條件允許，可以建議一個比較有趣的替補活動，或者給孩子一個選擇：要么停止哭泣，繼續當時的活動；要么繼續哭泣，但是爸爸媽媽可以選擇不參與。尤其在家里，我們可以平靜地告訴孩子，你如果選擇哭泣，就自己哭一會兒吧，我先去另外的屋子；等你決定不哭了再來找我。要明白，只要有觀眾，哭鬧就會繼續上演；失去了觀眾，小演員很快就會索然無味，去找更加有趣的事情做。

　　另外還要特別注意幾點：

　　一、 不要像強強爸爸那樣威脅孩子——愿望得不到滿足對于孩子僅僅是一種失望，受到家長的威脅則會深深地刺痛他們幼小的心靈。總是震懾于威嚴之下，孩子會變得膽小懦弱、封閉自卑。